
yanonka
- September 14th, 22:08
— Атаман Парамонов! Хто здесь главный?
— Я!
— Неправильный ответ! Главный здесь я!
Саш, а чё такой смелый? Саш?
Вот я тебя предупреждаю, Саш: вот казаки построят нас на палубе и спросят: «Кто начальник штаба? Кто?! Начальник штаба?!" — вот я тебя предупреждаю, Саш — я молчать не буду!
-А я напоминаю, что передачу вели диджей Макс и красотка Нонна...
-Вчера...а сегодня с вами были Ростислав...
-И Ростислав...
-И Алексей...
-И Ростислав...
Тихо!!!! ...в смысле не громко...
- ... орден диона третьей степени
- а за что мы ему медаль дадим?
- за то, что он молодец!
- Да, я наш кандидат Игорь Владимирович. Это для меня большая неожиданность – еще вчера я не знал, что буду губернатором. Я вообще-то собирался идти в баню сегодня, но для Иммануила Гидеоновича я готов на все!
- У нас прекрасные стартовые позиции: кандидат-массажист, сейчас занят – ищет розетку; предвыборной программы нет, с прессой не договорились, на все – семь дней…
- Уходим.
- Конечно…
- А деньги?!
- Остаемся.
- Конечно…
- Как отплыли?! Но это же бардак…
- Зато ты – главный!
- Все всех ждут: сестры - братьев, тёти - .... дядь. А я, вот, Володьку жду. Он ведь вернется?
- А он где?
- В Караганде!
- Это Казахстан, там сейчас спокойно - значит вернется!
- Ребят, скажите, это "Сергей Абрамов"?
-Сейчас... Леша, ты случайно не Сергей Абрамов?
-Нет, я Леша.
-Он Леша!
- Значит так. Для деревенского ролика нужен дед, коза, завалинка. Игорь Владимирович приобнимет деда и скажет: «Не горюй, Иван Метрофаныч, поднимем село!»
- А обязательно, чтобы звали Иван Метрофанович?
- Да, а козу – Зойка! Здесь мелочей не бывает!
- Леш, а может, действительно, сейчас по пиву, а завтра с чистой головой?
- Железная логика – сейчас по пиву, а завтра с чистой головой!
- Как их можно перепутать – они же разного цвета!
- Я дальтоник.
- Ну и что, что ты дальтоник, ты что – красный от зеленого отличить не можешь?!
- … И благодать господня снизойдет на тех, кто поставит в своих бюллетенях крестик… или любой другой знак напротив фамилии нашего кандидата.
- Алло, это Ливия? Это Слава и Леша. Езжайте все в Боливию! Ливия предупреждена…
- А что, сынки, никто не знает, сколько верст до Челябинска?
- А вам зачем?
- Видение у меня было: явилась Маргарет Тэтчер и говорит, «Иди Иннокентий в Челябинск, улица Ленина, дом 16, ждут там тебя!» Третий раз уж является, надо сходить.
***
— Скажите, как вы относитесь к редким животным?
— Ну я там не знаю про редких животных, но у меня соседка по парадной — вот она редкая сука…
— Марафон в защиту детей. Там знаешь, младше четырех лет.
— От кого?!
— От детей старше четырех лет.
— У меня к вам чисто мужской вопрос.
— Я ждал его.
— Сколько раз за день кролики могут… спариваться?
— За день-то? Бог с вами. Раз в полгода! И что самое страшное, что после этого спаривания самец умирает! Ну, как умирает. Он впадает в эйфорию и вываливается из гнезда. Либо сразу ломает себе шею, либо его съедает….
— Чернопопик?
— Нее. Нет. Волк-хлопотун! Который видит, что кролик уже окончательно спарился и его можно есть.
Миииишааа… вот это ты зря сейчас! Вот мы тут все за тебя, мы прямо за тебя — за тебя… но Саааша, он затебее всех нас.
— А что, Слава тоже креативщик? А я думала он нормальный мужик…
— Анечка, сколько тебе говорить: слова креативщик, саундпродюсер, то же самое как педиатр и гомеопат никакого отношения к человеческой сексуальной ориентацией не имеет!
— Марафон в защиту детей. Там знаешь, младше четырех лет.
— От кого?!
— От детей старше четырех лет.
— Марафон в защиту детей. Там знаешь, младше четырех лет.
— От кого?!
— От детей старше четырех лет.
- … И благодать господня снизойдет на тех, кто поставит в своих бюллетенях крестик… или любой другой знак напротив фамилии нашего кандидата.
- … И благодать господня снизойдет на тех, кто поставит в своих бюллетенях крестик… или любой другой знак напротив фамилии нашего кандидата.- … И благодать господня снизойдет на тех, кто поставит в своих бюллетенях крестик… или любой другой знак напротив фамилии нашего кандидата.